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प्रसवोत्तर अवसाद: "मुझे एक बुरी माँ की तरह महसूस हुआ"


प्रसवोत्तर अवसाद जितना हम सोचते हैं, उससे कहीं अधिक सामान्य है। मूल्यवान, कभी-कभी विनाशकारी। एक माँ की सच्ची कहानी पढ़ें, चिकित्सा से उपचार तक का मार्ग।

आपको अकेले प्रसवोत्तर अवसाद का सामना नहीं करना पड़ेगा

मैं एक बर्फीले रात को घर चला रहा था, अपनी लगभग जमे हुए उंगलियों के साथ अपनी कार को निचोड़ रहा था, और मैं केवल यह सोच सकता था कि कितना थका हुआ था। " "मैं तीन बच्चों के लिए कैसे जिम्मेदार हो सकता हूं? मेरे पास सामान्य रूप से तीन बच्चे क्यों हैं? मैं अब ऐसा नहीं कर सकता।" अगर मैं उन्हें बनाऊं तो क्या होगा?"- मैंने खुद से पूछा। मैं अपने 6 साल के लड़के के साथ बैठा था, बालवाड़ी में उसके साथ क्या हुआ, इस बारे में बकबक कर रहा था। मेरा छोटा बेटा, हवा गर्म हवाओं के माध्यम से hissed, मुझे झूठी खुशी दे रही है। क्या हम बर्फीले धारा में फंसने जा रहे हैं? और छोटों को। मेरे प्यारे छोटे बच्चे। लगभग 4.5 पाउंड। किसी तरह, मैं उन्हें नदी के बर्फीले, अंधेरे प्रवाह में रखूंगा। मुझे आश्चर्य हुआ। मैं बहुत डर गया था। मैं उन्हें बचा नहीं सका। मुझे लगा कि शायद यह एक पूरी बात थी ... मैं यह जानने की कोशिश कर रहा था कि उन्हें अपने स्वयं के चिंतित विचारों से कैसे बचाया जाए। और मैं वह माँ हो सकती हूं जिसके वे हकदार हैं। मैं दुनिया में सबसे महत्वपूर्ण चीजों में से सबसे कमजोर था - मातृत्व।मैं यह नहीं कहूंगा कि मैं बहुत हैरान था कि मुझे प्रसवोत्तर अवसाद का सामना करना पड़ा। भूतकाल में पहले से ही राक्षस हैं। लेकिन अब मैं यहाँ गया हूँ, प्यार में, दो बच्चों के साथ और एक मज़ेदार 6 साल का। और फिर, मुझे लगा जैसे मैं उनके लायक नहीं था। मैं अपने जुड़वाँ बच्चों से डरता था, मैंने अद्भुत, मीठी खाल की खुशबू के बारे में बात की, और कामना की कि मैं इतना दुखी न होऊँ। यहां तक ​​कि मेरे सबसे करीबी दोस्तों को भी नहीं पता था कि मुझमें क्या चल रहा है। मैं बाहर मुस्कुराया, और मैं अकेला पड़ने पर टूट गया। भयावह हलकों से भरे सभी भयावहता निराशा और उदासी से भरे थे। चिड़चिड़ापन, चिंता, अधिक काम और उदासी मेरी निरंतर चिंताएं थीं। मैं बहुत रोया। कभी-कभी शहर में, बिना किसी अच्छे कारण के। मैं लगभग एक साल से गर्भवती होने से जूझ रही हूं। सभी चिकित्सकों ने 30 बीपीडी तक का परीक्षण किया। मेरी प्रजनन प्रणाली के गैर-कामकाज या गैर-कामकाजी भागों को सर्जरी के माध्यम से हटा दिया गया है। मुझे एक दवा दी गई। मेरे रेफ्रिजरेटर के शीर्ष पर दवा की एक छोटी गोली थी, मेरा पेट एक तकिया जैसा दिख रहा था। इसलिए हमने सालों तक संघर्ष किया - निराशाजनक रूप से। फिर यह स्पष्ट हो गया: इन विट्रो हमारा एकमात्र विकल्प है। मैंने चीजों को बहुत गंभीरता से लिया, स्वस्थ खाना शुरू किया, दौड़ लगाई और ध्यान लगाया। और फिर वही हुआ। मैं गर्भवती हो गई। और केवल एक ही नहीं, बल्कि दो तिलों के दिल मुझमें पलने लगे। मैं उत्साहित और उत्साहित था। 37 सप्ताह के लिए, मेरी सभी चालों और कार्यों के साथ, मैं अपने बढ़ते जीवन की रक्षा कर रहा हूं। मेरे बच्चे का जन्म हुआ। छोटे हाथ, कोमल त्वचा, चमकदार आँखें। मेरा दिल प्यार से भर गया, लेकिन उदासी भी। मैं पूरी तरह से थक चुका था। मैं घबरा गया था। बेबी ब्लूज़ हार्मोनल बदलावों की चपेट में आ गए हैं। लेकिन यह उससे कहीं ज्यादा था। माता-पिता के बाद के अवसाद ने शक्ति को जब्त कर लिया। मैं बहुत बीमार था, बहुत उलझन में था। मुझे इस बात की चिंता थी कि दूसरे मेरे बारे में क्या सोचते या कहते हैं। मुझे यकीन था कि मैं एक सींग वाली माँ थी और मेरे बच्चे मेरे बिना बेहतर होंगे। मैंने बिना थके एक पल भी नहीं बिताया, मैं हमेशा जागता रहा क्योंकि मुझे डर था कि अगर मैंने ध्यान नहीं दिया तो मेरे साथ क्या होगा। मैं और अधिक मुस्कुराया, बेहतर खाया, सोने की कोशिश की। मुझे लगा कि मुझे इससे अकेले ही निपटना है। मुझे लगा कि मैं अकेला ही था जो एक आदर्श दुनिया में ढह गया था। मैं किसी को बता नहीं सकता था। मुझे बिलकुल अकेला महसूस हुआ। फिर एक दिन, जुड़वाँ बच्चों के जन्म के कुछ महीनों बाद, दंपति ने मेरे रक्तपात को देखा, आँखें फोड़ लीं और कहा, "आपको इसके बारे में किसी से बात करनी होगी।" लाइन के अंत में खड़खड़ाहट सुनने से पहले मैंने इसे तीन बार लटका दिया। जब मैं आखिरकार मर गया तो मैं अपनी खुद की आवाज शायद ही सुन पाऊं। लाइन के अंत में अन्य व्यक्ति मेरे डर से निपटने के लिए सार्वजनिक मूड में नहीं थे, हमने उपचार के लिए एक समय निर्धारित किया। चीजें शुरू हो गई हैं। यह लगभग दो सप्ताह बाद है मैं मनोचिकित्सक से मिला। वह सहृदय, दयालु, पका हुआ था। तुमने मुझे सुना। उसने मुझे देखा। और उसने नहीं देखा। उसने मुझे ड्रग्स दिया। मैंने इसके बारे में सावधानी से सोचा, उस प्रभाव के बारे में चिंतित है जो एंटीडिप्रेसेंट स्तनपान पर हो सकता है, इसलिए हमने हर्बल दवा की कम खुराक पर फैसला किया। इसलिए मेरी आंतरिक लड़ाई शुरू हो गई। मुझे खुद से नफरत थी कि मुझे दवा के लिए क्या चाहिए। मुझे लगा कि मैं कमजोर हूं। कि मैं ड्रग्स के बिना एक अच्छी माँ होने में असमर्थ हूँ। मुझे एहसास हुआ कि यह बेवकूफी थी। मैं पीछे हट गया और महसूस किया कि मेरे बच्चों को सबसे अच्छे आकार में रहने की जरूरत है और मैं अच्छा महसूस करने का हकदार हूं। मुझे अपने चिकित्सक के लिए बहुत खेद है। हम कुछ हफ्तों बाद अस्पताल के कमरे में मेरे 4 महीने के जुड़वां बच्चों के साथ थे। बच्चे मेरे साथ कार में सुरक्षित यात्रा करते थे। मैं आखिरकार घबरा गया। Kimerьlt। भ्रम। और हताश। मैंने जाँच की और फिर यह सुनिश्चित करने के लिए फिर से जाँच की कि मैं घर पर किसी भी बच्चे को नहीं भूल रहा हूँ। मैंने यह देखने के लिए जाँच की कि क्या वे साँस ले रहे हैं या गर्म नहीं कर रहे हैं। यह मेरे देश में एक बहुत बड़ा बैग था। डायपर, नितंबों, कीटाणुओं से भरा, खिलौने, कपड़े, कपड़ा के साथ शौकीन। एक कंबल के साथ। या बल्कि दो। मुझे लगा अगर हम सब ठीक होने जा रहे हैं। मैं बहुत थक गया था। मेरी हड्डियाँ थकने से थक गई हैं। मेरे हाथ काँप रहे थे, तो मैंने उसे लपेट लिया। मैंने अपने दो बच्चों को देखा, और उम्मीद है कि यह एक बार और सभी के लिए बेहतर होगा। क्या होगा अगर शिशुओं में से एक रोने लगे और मैं उसे आराम न दे पाऊं? क्या होगा अगर मैं रोना शुरू कर दूं और रोक नहीं सकता? लेकिन ऐसा नहीं हुआ। मैं टेटोव में अपने कार्यालय में बैठ गया। मैंने खुद को तब तक बनाए रखने की कोशिश की जब तक कि चिकित्सक ने मुझे नहीं बताया कि मुझे मजबूत होने की आवश्यकता नहीं है। वह समझाने लगा अभी मेरे साथ जो हो रहा है, वह बिल्कुल भी असामान्य नहीं है। उसने कहा कि वह मुझे जानता है - और मैंने उस पर विश्वास किया। इस बिंदु पर, मेरे लिए आँसू खुल गए। मैंने चैट करना शुरू किया और बस कहा और कहा और उसने जोरदार ढंग से सुना। उसने कभी भी मेरी ओर नहीं देखा और सुनिश्चित किया कि वह पूरी तरह से समझ गया है कि मैं क्या कह रहा था। ऐसा लग रहा था कि यह वास्तविक है, लिखित है, और नहीं गया है। हम एक पाक्षिक, द्वि-साप्ताहिक आधार पर मिले थे। इसने मुझे अपनी इंद्रियों और भविष्य के लिए मेरी चिंता के लिए जगह दी। मैं अपनी कुर्सी पर बैठा हुआ था, मेरे बच्चे मेरे पैर पर खेल रहे थे, और मैंने उनसे कहा, "यह पूरी बात बहुत कठिन है और मुझे लगता है कि मैं कुछ भी ठीक नहीं कर रहा हूँ।" उनके पास धीरज था और मुझे याद दिलाता रहा कि मैं जो महसूस कर रहा था, वह पूरी तरह से ठीक है। उसने सुनी और मुझे बात करने दी - या जब जरूरत हो तब ही बात करना। थोड़ी देर बाद, मेरी लगातार उदासी दूर होने लगी। मैंने अपने एकमात्र के तहत फिर से जमीन को महसूस करना शुरू कर दिया। यह मुश्किल था, लेकिन यह प्रयास के लायक था।दो साल पहले मैं अपने एक सबसे अच्छे दोस्त के साथ गर्भवती हो गई। वह अपने पहले बच्चे की उम्मीद कर रही थी और प्रसव के बाद उदास महसूस करने की शिकायत कर रही थी। जब मैंने उसे अपने स्वयं के अनुभवों के बारे में बताया और उसके पास क्या अवसर थे, तो उसे उड़ा दिया गया। "क्या आपके पास पोस्ट-डिप्रेशन प्रसव था? मुझे कोई पता नहीं था।" उसने कहा। और इसके साथ ही उसने निशान को छू लिया।मैंने अपना दुख और अपनी निराशा सभी से छिपा ली, मैंने अपने विचारों को बदलने दिया। मैंने खुद को चोट पहुंचाई। क्योंकि मेरे जीवन के सबसे सुखद समय में मैं सबसे दुखी था। मैं दूसरों को बताना चाहता था कि मुझे मदद की ज़रूरत है, लेकिन मुझे डर था कि वे कमजोर दिखेंगे। कई लोग, अकेले, समस्या और हमारे साथ गलत क्या है के विचारों से निपटते हैं। यदि आप उदास हैं, तो आप जानते हैं, कोई भी आपको बचा नहीं सकता है। अवसाद आपको यह विश्वास दिलाता है कि आपको अकेले या अकेले रहना चाहिए। जब आपको समझने और खुद के लिए जरूरत पड़ती है तो मौन। बच्चे के जन्म के बाद डिप्रेशन भी आपको वही लाभ देता है, और आप अपने खिलाफ झुक रहे हैं। और यह सब तब होता है जब आपके जीवन का सबसे सुखद समय होता है। कम से कम दूसरों को यह कहना पड़ता है। क्या आपके जन्म की स्थिति ने मेरे प्रसवोत्तर अवसाद में योगदान दिया है? संभव। साल के लिए बांझपन उपचार, जुड़वा गर्भधारण के कारण शारीरिक और भावनात्मक तनाव, रक्त के नुकसान का एक बड़ा सौदा, अप्रत्याशित सिजेरियन डिलीवरी, दूध के चयन के साथ समस्याओं के साथ असाधारण रूप से कठिन जन्म। क्या इन सबके बीच एक कारक था जो अंततः प्रसवोत्तर अवसाद को संभव बनाता है? Talбn। लेकिन वह अब के लिए गिनती नहीं थी। कोई खास बहाना नहीं था तो कोई बात नहीं। कभी-कभी चीजें सिर्फ खराब हो जाती हैं। और यह सही है। प्रसवोत्तर अवसाद किसी को भी बुरी मां नहीं बनाता है। जीवित रहने की आवश्यकता नहीं है। यह बात करना महत्वपूर्ण है कि अन्य महिलाएं कैसे जानती हैं कि यह किसी भी समय किसी के साथ भी हो सकता है। अब, वर्षों बाद, मुझे यकीन नहीं है कि मैं सब कुछ ठीक कर रही हूं। लेकिन यह ठीक है। क्या मुझे चिंता है कि मेरे बच्चे मेरे प्रसवोत्तर अवसाद से प्रभावित थे? Termйszetesen। क्या वे वास्तव में प्रभावी थे? यह कभी बाहर नहीं होगा। मुझे आशा है कि उनके पास यह प्रभाव होगा कि जब मुझे एहसास होता है कि कुछ गलत है, मैंने एक बेहतर माँ बनने के लिए मदद मांगी। प्रसवोत्तर अवसाद मौजूद है। Valуsбgos। और माँ पर इसका विनाशकारी प्रभाव पड़ता है। जो इसके साथ संघर्ष करते हैं वे अस्तित्व के लिए पहचाने जाने योग्य हैं। हमें इसके बारे में बात करने की जरूरत है। और सहायता प्रदान करें। आपको इसे अकेले देखने या उससे लड़ने की ज़रूरत नहीं है। मूल लेख यहाँ पढ़ा जा सकता है।संबंधित लेख: